Жизнь-это самое прекрасное что дано человеку! Цени жизнь, ведь пока ты живешь, ты чувствуешь, как тебя греет солнце!!!
URL
  • ↓
  • ↑
  • ⇑
 
01:02 

Остановить эту зависимость

Изюминку можно искать и в навозе, но что с ней потом делать?
Я сама себя разбила, на осколки, на кусочки. По щепотке собирала смелость в соседский кулак и без лишних умозаключений продала ее за бесплатно. Просто повелась на картинку-мужчинку, на голубые глаза, которые так по-доброму, по-родному глядят на меня по ту сторону моей жизни. ТЫ так часто возвращаешься оттуда, а я не могу себя отпустить. Я постоянно нахожусь в двух измерениях, хотя за сутки проживаю тысячу жизней. Как это возможно? Никак. Не хочу, что бы это было укладываемо в рамки приличного мышления человека, имеющего здравый смысл. Когда закончится это ломка по-завтрашнему дню?! Когда пройдет это смещение времени во времени, которое уже давно покинула рамки дозволенного. Я не могу себя изводить, я не могу тебе запрещать сгорать вспышками в моих воспоминаниях. Наверное все же надежда на то, что когда-нибудь это лампа накаливания навсегда перегорит, без право и возможности на восстановление, эта надежда остается для того, чтобы угрызения совести больше не танцевали на костях моей смертной счастливой жизни. Пусть наконец поймут, что после 11 музыку включать не прилично

10:50 

Изюминку можно искать и в навозе, но что с ней потом делать?

Это время нашего семейного счастья. Это единственный человек, который примет меня при любых обстоятельствах. И как же это здорово, когда такой человек есть, когда не нужно ничего придумывать и искать...Просто я слишком переборчива, просто сама не знаю, что мне нужно, а когда уходит последний автобус и твоя остановка остается на пустыре, недоступная никому...все забывают, ты жалеешь,но ждешь..все равно...всегда. Не хочу упускать возможность, я и так знаю, как я ее люблю...

15:41 

Сумбурная дыра зияет в моем разбитом Космосе

Изюминку можно искать и в навозе, но что с ней потом делать?
Когда сама принимаешь решение стереть свою память, заключенную в человеческой оболочке, и понимаешь, что без памяти у тебя нету жизни. Без воспоминаний выходит так, будто ты никогда ничего и никто.
Мысли о том, как могут два совершенно чужих человека, срастись настолько, что мысли о том, чтобы потерять свой кусочек, заливают глаза соленым раствором жалости к самому себе.
Болезненное чувство воспоминаний заставляет оборачиваться назад, чтобы вновь и вновь ставить грабли в тот угол, где тебе их не достать.
Раздумья, разуверения, размышления, растворение...
Унеси меня туда , где я была год назад , в начале осени, в том мире мне было гораздо легче...
А потом была зима или конец осени и каждое его движение мне было противно...Мне опостылели его слова, его нежность, его ласка...Казалось назойливым все, что с ним связано. Его присутствие на этой земле, одной земле вместе со мной, теряло всякий смысл, и кому-то из нас немедленно нужно было ее покинуть.
И как это случилось, снова ты вернулся...Схватил меня, зажал в своих объятьях и заставил сойти с ума от твоего запаха. Заставил сойти с пути, заставил усомниться...
В одном из разговор с одним из знакомых мне людей я пришла к выводу, ну или скорее он меня туда привел, что эмоции для человека основополагающий конструкт, какими бы они ни были ("+" на "-" все равно дает "-", но конструкт от этого не рушиться). А что делать, если ты больше не можешь совладать с количеством "-" в твоей композиции и все обретает настолько безобразное обличье, что понимаешь, что твой конструкт попросту гниет изнутри, пока ты любуешься его внешней складностью и ладностью.
Оставить все решения на потом...Сдать билет в один конец и больше никогда туда не возвращаться?! Ты уверена в этом? Я нет.
Нужно что-то убедительное, что-то стоящее, что-то, что заставить думать по-другому, или о другом, "развернет на 365 градусов" от того, кто так дорог...но так, чтобы шею свело и она больше никогда не была в состоянии что-либо повернуть, тем более ту штуку, которая на ней болтается без дела....Сейчас любые варианты в почете...

15:22 

Мой родной, мой любимый

Изюминку можно искать и в навозе, но что с ней потом делать?
11:08 

-4,5 часа

Изюминку можно искать и в навозе, но что с ней потом делать?
Не выспалась, не выспалась, по глупейшей причине, вчера меня затянуло в мое детское время, когда время не жалко было терять на игры, а тем более Симс. После просмотра Метро, который перенасыщен эмоциями, у меня на протяжении всего фильма тело было покрыто мурашками, а слезы пробивались, не так как обычно, в конце, а с периодичностью, которую мне не удалось вычислить. К тому же Костя все никак не успокоится и меня это тревожило весь вечер. И на утро тревога не утихла, решилась ему написать, получила довольно нейтральный ответ, который меня немного успокоил, но никак уж не вдохновил и не взбодрил, а очень хотелось бы. Очень не против было. Как обычно, это солигорское чувство ожидания, неизвестно чего и когда, но мне это будто даже нравится. Всегда чего-то ждать. Жду, жду...

21:34 

Слабость...

Изюминку можно искать и в навозе, но что с ней потом делать?
Моя самая большая слабость-устоять перед мыслями о тебе





21:58 

8,5 дней Грузинского лета

Изюминку можно искать и в навозе, но что с ней потом делать?

И еще много прелестностей..Таких как нерегулируемое безумство на дорогах, радушие, грузинский шум с русским акцентом по ночам, инжирные пальмы-деревья, моря с небес, Боржоми и все ее аналоги, бульвар-Руставели-бульвар-Маяковского-бульвар

21:42 

Спасибо новым открытиям

Изюминку можно искать и в навозе, но что с ней потом делать?
"когда тебе четыре года
а всем вокруг по пятьдесят
по многу раз простые вещи
приходится им объяснять"
Перашковая поэзия

"Не будьте компетентны, не пытайтесь доказать свою значимость – это не нужно.
Оставайтесь бесполезными и наслаждайтесь. Вы оцениваете людей по их полезности.
Я не говорю, что вы не должны делать ничего полезного. Делайте полезные вещи, но помните,
что настоящий и величайший опыт жизни и экстаз приходят от делания бесполезного"
Лао-Цзы


Из любимого - диалог Смежной Королевы с Петропавлом из книги "Между двух стульев" Евгения Клюева.
Наслаждайтесь:)

"– Ладно, довольно ля-ля! Не соблаговолите ли Вы составить мне партию в лото?

Петропавлу пришлось соблаговолить. Тогда Смежная Королева, соблюдая всяческие предосторожности, сползла с трона и тоже легла на пол. Она приподняла крышку люка и вынула детское лото. Петропавлу досталась картонка, на которой были нарисованы музыкальные инструменты, Смежной Королеве – картонка с изображениями овощей и фруктов.

- <...> играем! – браво выступил Петропавел, и они принялись играть.

– Барабан! – громко сказала Смежная Королева, доставая из полотняного мешочка первую карточку.

– У меня, – обрадовался Петропавел, но, не обращая на него внимания, Смежная Королева положила барабан на свою картонку – в квадрат с изображением арбуза.

Петропавел сказал:

– Вы ошиблись. Барабан – это не овощ.

– Без Вас скользко! – огрызнулась Смежная Королева и достала вторую карточку: – Флейта!

– Мое! – грозно заявил Петропавел.

– Перебьетесь, если не возражаете, – и Смежная Королева положила карточку с флейтой на квадрат, в котором был изображен гороховый стручок.– У меня уже два квадрата закрыто, я выигрываю! А у Вас голяк. Умотная игра!

– Это нечестно, – сказал Петропавел. – Вы положили флейту на горох.

– Прошу прощения, но Вас это пусть не колышет. Дать Вам в репу? – и она тут же сильно ударила Петропавла по голове полотняным мешочком с карточками. По весу это был мешочек с дробью.<...>

– Я не играю больше. Это игра против правил.

– Я могла бы попросить Вас заткнуться и не возникать?.. Виолончель! – и удар полотняным мешочком повторился – причем точно по тому же месту. Смежная Королева захлопала в ладоши: – Смотрите, опять в кассу! – Она положила карточку с виолончелью на изображение груши.

У Петропавла все плыло перед глазами, и он, – скорее, машинально – прошептал сквозь слезы: «Моявиолончель…»

– Потрясно все сходится! – Смежная Королева не услышала шепота. – А у Вас опять облом. Постойте-ка… почему Вы не радуетесь за меня? Может быть, Вы завистник?

Петропавел, прикрыв голову руками, с отчаянием воскликнул:

– Вы что – чокнутая?

– Любезнейший, фильтруйте базар! Перед Вами все-таки Королева!..

– …которая не может отличить овощ от музыкального инструмента! Сначала разберитесь с Вашими представлениями о мире, а потом ложитесь играть! – И он схватил с ее картонки карточку с виолончелью.

– Отвяньте, умоляю Вас! – завизжала Смежная Королева, отнимая у него карточку, и ни с того ни с сего принялась яростно лягаться, норовя отпихнуть Петропавла к ближайшему дверному проему.

<...> Смежная Королева внезапно сникла и устало произнесла:
– Кончаем кипеж… Вы не творческий человек – Вы нормальный упитанный середняк, который так же разбирается в смежности, как свинья в мокасинах. Мне крайне прискорбно, что Вы такое фуфло… – Она вынула из мешочка следующую карточку: – Здесь бубен. Нате положите его на бубени испытайте радость идиота, знающего, что такое бубен. – Она вздохнула. – Надо же так скозлиться за какие-то десять минут!

Петропавел демонстративно и мстительно положил бубен на бубен. Радости не было.

– Надеюсь, Вы удовлетворены? – зевая, спросила Смежная Королева. – И что же, Вы в состоянии забалдеть от такой игры? Возьмите тогда весь мешочек и наяривайте в одиночестве.…

– У каждой игры есть свои правила, – сухо напомнил Петропавел, принимая мешочек. – Дыня. Это наконец Ваше. Берите.

– Правила создаются по ходу игры, – как бы нехотя возразила Смежная Королева. <...>

– Не понимаю, чем Вы недовольны. – Петропавел из последних сил держал себя в руках. – Каждому ясно, что барабан, флейта и виолончель – музыкальные инструменты, а груша – фрукт.

– Юноша… – в голосе Смежной Королевы уже звучала окончательная скука. – Никогда не следует держаться того, что каждому ясно. Нет никакого кайфа в том, чтобы повторять общепонятное. И интересно не то, что просекает каждый, а то, что просекаешь ты один. <...> Вы из породы тех, кто постоянно требует: «Давайте называть вещи своими именами!» При этом они уверены, что именно им дано знать подлинные имена вещей, хотя так же, как и другие, называют вещи невпопад. Но от других они отличаются тем, что всегда убеждены в своем праве называть вещи так, а не иначе. Не дай Бог кому-нибудь в их присутствии уподобить барабан арбузу, флейту – гороховому стручку, а виолончель – груше. Тут же восстановят справедливость!.. И если даже вы сыграете для них на флейте горохового стручка какую-нибудь сонату ми-минор, они с пеной у рта будут утверждать, что гороховый стручок не музыкальный инструмент"

Источник оригинала: hloflo.livejournal.com/?skip=20

01:58 

Итоги вечера

Изюминку можно искать и в навозе, но что с ней потом делать?
Костя
Мы выросли в одной кровати,обнимаясь неподдельными объятиями,упиваясь страстным будущим и изнемогая от настоящих будней...
01:54:44
Таков итог,брат!

00:44 

Еще один важный штрих

Изюминку можно искать и в навозе, но что с ней потом делать?
Это она...Моя подруга...Я тоже хочу, чтобы было навсегда...на то всегда, о котором все девочки мечтают в детстве

все акценты расставлены...
Она моя ПОДРУГА
Она тоже мне очень помогла
Наверное это удел близких...Мне есть с кого брать пример

@музыка: Подольская и Пресняков- Kissлород

00:31 

Захлестнуло волною надежды

Изюминку можно искать и в навозе, но что с ней потом делать?
ТО, что сегодня произошло в диалоге с Костей...Потрясло, обескуражило, пробрало до мурашек и слез, удивило, успокоило, отпустило, вдохновило, дало сил, зарядило желанием и энергией, придало уверенности... Эти чудеса..Все, что было мной прочитано в этот вечер со страниц моего старого, 4-х годовой давности, дневника, оно произвело ошеломительное впечателение...Обуяло нежностью, любовью и теплом нас двоих...И потрясло и протрясло, до молчания... Что-то странное творится во мне, в голове, внутри...в нас тоже...будто бы наши отношения шевелятся, они сдвинулись с места, за столько лет, я чувствую какое-то движение...вибрацию от перемещения...Он для меня всегда был необыкновенным, просто в некоторые моменты , бывало так, что мне казалось, что я ненавижу его за это и, что своей этой уникальностью он испортил мне все, все хорошее, что могло со мной произойти не будь его у меня в жизни, он отнял столько времени...Но сегодня я в очередной раз, с получистым разумом (после серости вечернего конфликта с мамой), я убеждаюсь, что каждая минута, проведенная с ним -это подарок, его подарок мне и мой подарок ему...и чей-то подарок, огромный такой сюрприз НАМ. Думала, смогу описать все переживания пришедшие с прочтением его слов мне, но сейчас понимаю, что бессильна что-либо передать, кроме тех букв что были мне сегодня вручены от него. Пускай лучше все те чувства, настоящие, непрописанные, останутся закрепленными за этими словами, за каждой буквой. Не буду размагничивать прелесть всей атмосферы с ними приходящей. Больше не слова о том, только сами слова...

21:51:34
Милый, я так по тебе соскучилась...Мне сейчас очень плохо...Я себя ненавижу...Я такая отвратительная...Мы с мамой поругались, а я даже не могу подойти и попросить прощение..Чувствую себя куском зачерствевшего, заплесневевшего хлеба..хотя даже до хлеба не дотягиваю...а еще меня раздражают все оправдания самой себе, которые крутятся непроизвольно в голове..потому что я то знаю, что моей наглости нет оправдания...ты мне сейчас так нужен...прости меня за все те минуты, когда я черствею и не могу ничего с этим поделать..это так отвратительно...в такие моменты чувствуешь себя одной во всем мире, не достойной людского окружения...я так тебя люблю...я это понимаю..потому что в такие моменты,мне даже не о ком больше думать...не к кому больше хотеть...я понимаю, что ты мой единственный...родной...самый родной...может это и не справедливо, но это так...а может это и от злости...но я прямо чувствую, как последнее время не могу находится с близкими мне людьми больше определенного срока (я его еще не вычислила)...и я понимаю,что дело абсолютно во мне, если я у вас вызываю такие чувства...наверное я очень эгоистична и перегибаю палку...я даже не понимаю, что с этим можно сделать и как от этого избавиться, я просто чувствую что оно есть...даже сердце сейчас колит от этого открытия...такое ощущение, что мне вообще нельзя сближаться с людьми, потому что я делаю им больно, если они очень близко..как будто нахожу это возможным, после того, как они находятся за границей моего личного пространства. У меня сейчас только два желания: либо к тебе, либо ничего. не могу и не хочу

Костя
Я всегда был рядом с тобой когда тебе было плохо...по крайней мере,на сколько это было возможно.Поверь,я сейчас тоже рядом!Не сомневайся в этом!Даже если ты подумаешь,что это стандартных размеров слова,а в этом нет никакого преступления,ты будешь чуточку не права!Я знаю как тебе сейчас плохо и тошно,быть собой...понимать и осознавать,что все что ты сейчас сказала вслух-правда...Посмотри глубже ,и найди в этом счастье,открытие,которое возможно станет для самым важным в жизни!Таким же важным-как ты,для меня!Прийди к маме,улыбнись,молчи и обними!Я буду весь вечер думать о тебе,молится за вас и у вас все будет хорошо!Ты умница,я верю в тебя!
22:18:00
Ничего не говори мне,просто сделай так как я сказал!
Я рядом!

Потом был рассказ из моих записей в дневнике...
Сложно в это поверить,но я три дня подряд со своим замечательным психологом Диной Сергеевной,говорил о вещах,очень походивших на этот рассказ...
22:43:17
Нюша
у меня все внутри сжалось сейчас
22:46:24
будто бы страх обуял
Костя
Чего ты боишься?
23:02:31
Нюша
того, о чем ты с ней говорил...потому что для меня то, что описано здесь...оно очень тяжелое и страшное
23:03:11
и будто бы даже безвыходностью несет
Костя
Знаешь,после твоего откровенного спича,мысли о безвыходности вышли вон!
23:04:30
Нюша
у меня все внутри дерет
23:04:51
не понимаю, что происходит
Костя
Ты жива,ты женщина!
23:05:17
Нюша
я как будто бы чувствую тебя..но так далеко...дальше, чем обычно
23:05:23
наверное дело во мне
ты делаешь шаг на встречу, а я отпрыгиваю на два
Костя
Когда тебе кажется,что ты отпрыгиваешь от меня и закрываешь глаза,тебе кажется что ты в итоге упадешь...но всегда оказываюсь позади тебя и не даю тебе упасть,тебе от этого хорошо и ты знаешь,что когда ты откроешь глаза-ты ни за что не окажешься одна!
23:10:03
Нюша
Родной мой, ты сейчас для меня сделал невозможное. Ты совершил чудо..я такого еще ни разу не помню, чтобы так было...ты освободил меня ПРАВИЛЬНЫМИ СЛОВАМИ, НУЖНЫМИ, НЕОБХОДИМЫМИ. Ты мой...я теряюсь..
23:12:19
Костя
Наверное я и нужен тебе,именно в таковые минуты...
23:14:16
Нюша
ты нужен мне всегда
23:14:32
всегда-всегда
Костя
Я всегда с тобой

И финальным аккордом стала еще один выкопанный реликт..

Нюша
Милый, гляди-гляди..а ты это помнишь?
00:06:24
Суббота, 06 сентября 2008
10:43
Саня не боюсь и не пытаюсь утаить своих сильных чувств к тебе. ты прекрасно знаешь, как сильно я тебя люблю. знаешь я раз и навсегда утонул в твоих нежных и чистых глазах!
Как бы там у нас не слаживались отношения я все равно остаюсь самым счастливым человеком на свете. Ты подарила мне свою прекрасную любовь и самое главное много-много счастья! Может быть я его немножко не так воспринимаю. но пойми у меня то в жизни его было очень мало
Ты енобыкнавенный человек. ты лучик солнца . который осветляет мою темноватую жизнь уже почти 7 месяцев! За, что тебе огромное Спасибо!
Надеюсь ты поверишь: САнечек я уже не представляю дня в которомнет тебя. У меня уже наверно даже сердце бъется в такт с твоим! Ты подарила мне новую жизнь, ты научила меня правильно смотреть на вещи, которые происходят в нашей жизни!
САшка не поверишь, я каждый день вспоминаю моменты когда ты улыбаешься и когда действительно счастлива со мной! Запомни когда счастлива ты, тогда счастлив и я, только раз в 200 больше !
Я всегда буду с тобой и в счастье и не дай Бог в горе, знай я всегда рядом! Ведь ты мой самый дорогой человек на свете!
Котик ты самый прекрасный человек на свете, ты моя маленькая куколка, лялечка и т.д. Я очень счастлив, что у меня есть такое замечательное чудо, как ты!
Малыш я тебя очень Люблю!
05.09.2008
12:19:20

Какого же было приятно найти такое письмо в своем почтовом ящике!!)))

@темы: Любовь, Мои радости, Поделись со всем миром, Посмотрите на меня!!
Нюша
это так прелестно
00:06:29
и так дааааавно было
совсем давно
Костя
Ого
00:07:42
Даже меня тронуло
Ого
Мать твою,там ни буковки вранья и лести!
Очень чистые чувство
Я не соврал,и в любви и в горе,я всегда был рядом!
Нюша
да
00:09:24
родной
это был всего 7 месяц
а сейчас 6 годл
и ничегошеньки не изменилось
эти слова..они такие нежные и теплые
и если честно, я, пожалуй, и сейчас с такой же нежностью воспринимаю то, что ты говоришь мне
а еще как рпедставлю, что это ьбыло на бумаге, так прямо дрожь
Костя
Наверное мне нужна пауза
00:12:43
Нюша
??
00:13:05
Костя
Хочу немного подумать,один...
00:13:23
Нюша
Хорошо, родной....
00:13:52
я буду ждать тебя столько сколько нужно
Костя
Люблю тебя!
00:14:41

02:07 

Барам-бам-бам

Изюминку можно искать и в навозе, но что с ней потом делать?
Это как твиты, но здесь есть старое доброе прошлое!

01:37 

Стоит помнить

Изюминку можно искать и в навозе, но что с ней потом делать?
Как я познакомился с ней? Более чем банально – в какой то душной компании, на вечеринке (это как раз то, что называется «склеить девчонку»), оттуда она ушла вместе со мной, чтобы больше не оставлять меня в покое ни на миг.
Впрочем, я сам не мог бы ее оставить, не мог бы даже подумать об этом, по крайней мере в первый год нашего сосуществования – из за постоянной потребности видеть ее, чувствовать рядом, держать за руку. Позже эта потребность переросла в стойкую привычку – сначала привычка была приятной, потом эмоциональная окраска потускнела и стерлась, как стирается она, когда привыкаешь к месту или распорядку дня.
В ней было мало роста, но зато с избытком всяких эмоций и чувств. Она буквально изливалась ими по поводу и без. Не помню, чтобы она говорила «мне это нравится» или «мне это не нравится» – всегда: «обожаю это!», «терпеть этого не могу!». Оперировала превосходными степенями с цирковой легкостью, касалось ли дело похвалы или порицания, образа жизни или печеных яблок.
Какой она была, я не знаю. Разной. Всякой. Несведущей в том, что составляло основу тогдашней моей жизни – в литературе, в театре. При этом глупой ее едва ли можно было назвать – ума ей доставало, чтобы, судя обо всем на свете с невозможной категоричностью и детской горячностью, тем не менее проникать в глубинную основу предмета. Наверняка было в ней то, что принято называть творческим началом – дар точно и быстро вычленять поэтический образ, затерянный в будничном явлении. Взглянув на прыгающего пуделя с развевающимися ушами, она радостно восклицала: «Смотри, собака бабочка!»; перебирая в ладошке розовый и желтый бисер – граненый, блескучий, – улыбалась: «Икра золотой рыбки». Такое происходило с ней часто, но ни к чему не вело: ей вовсе не хотелось реализовать это свое внутреннее зрение на всякие чудесные вещи, спрятанные в вещах обыденных, – писать стихи, например, или картины.
Наверное, она была экзальтированной особой, наверное – чересчур эмоциональной и склонной к дешевым эффектам, рассчитанным на публику, даже если публику я один и представлял. Ей ничего не стоило пустить слезу – раз она сделана это на спор, на вечеринке. Заплакала в полной тишине перед десятком пьяных идиотов, сорвала аплодисмент. Конфуз, правда, вышел, когда ей пора было вытереть глаза и засмеяться, а слезы лились и лились, и все закончилось настоящей истерикой. Бог знает, что ей думалось в этот момент.
Как все женщины подобного склада, она была невероятной вруньей. Она врала без всякой надобности, выдумывая одну идиотскую историю за другой. Накопив в памяти изрядное количество ее якобы воспоминаний о детстве и юности и произведя несложные вычисления, я обнаружил, что в течение двух примерно лет она должна была одновременно закончить хореографическое училище, пристраститься к наркотикам, вылечиться от наркотической зависимости в некоем горном санатории (нет, я не могу сказать, где это, с нас брали подписку о неразглашении, понимаешь?), провести около года в качестве послушницы монастыря, разочароваться в церкви, пережить бурный роман, потерять любимого, погибшего в «горячей точке», «почти выйти замуж» за другого из чувства обреченности, бежать из под венца и т.п.
Вскоре выяснилось, что о наркотиках она не имеет никакого представления (была поймана на фризе «я тогда ширялась кокаином»), ничего не смыслит в укладе монастырской жизни, сроки военной операции, где предположительно погиб возлюбленный, сместились в ее голове года этак на три, диплом об окончании хореографического училища был «где то у родителей», самих родителей мне так и не удаюсь увидеть – словом, я ничего не узнал о ее жизни до моей эпохи.
У нее были чересчур большие глаза, несоразмерные с треугольным личиком – точно у мультяшки или инопланетянки. При своем росте она на всех смотрела снизу вверх, отчего глаза казались и вовсе огромными, невероятными. Тело было маленьким и слабым, голова – немного слишком крупной и круглой, как бывает у ребенка. И как у ребенка, у нее были вечно грязные руки с обкусанными ногтями (со временем она приучилась прятать пальцы в кулаки). Руки ее могли быть выпачканы чернилами (она никогда ничего не писала), шоколадом (терпеть его не могла) – чем угодно, любой дрянью, не имевшей никакого отношения к ее жизни.
Ее вечная встрепанность, перманентная эйфория, перемежающаяся периодами любовно пестуемой депрессии, были, надо думать, в изрядной степени напускными. Ибо при всем этом она твердо стояла на земле. Хозяйкой, например, была превосходной – дом блистал чистотой, всегда подавалось что нибудь вкусное к ужину, мои рубашки в любой момент можно было найти белоснежными и отглаженными, хозяйственные расходы укладывались в отведенную им сумму. Для роковой женщины, образ которой она себе выбрала, любимая была слишком практичной.
Наверное, она и сама это понимала и предпринимала какие то меры – я, кажется, ни разу не застал ее за домашними хлопотами, я не могу представить ее чистящей подгоревшую кастрюлю или выбирающей свеклу в овощном ряду рынка. Происходило ли это в мое отсутствие или она умудрялась заниматься своими делами настолько незаметно – не знаю. Все делалось словно само по себе, без ее участия, как будто в доме хозяйничали добрые гномы, а ее руки оказывались выпачканы, поскольку не им приходилось мыть, чистить, стирать.
Эта вот невероятность ее облика, лживость и пустота, дар видеть и облекать словами то, что другим недоступно (дар, пропавший втуне), – эта вот мешанина из образа роковой женщины с прошлым и наивного ребенка, глядящего на вас снизу вверх, и хваткой хозяйственной бабенки – это, наверное, и зацепило меня. Жалость и нежность, и еще брезгливость к вечно лгущему существу впивались острым крючком в мою гортань, мешая дышать. Да еще было чувство собственного превосходства – самое острое из дарованных ею чувств – и, может, главное, какое я испытывал рядом с ней, считая это любовью.
Нет смысла рассказывать о том, как два человека, оказавшиеся рядом под влиянием внешних обстоятельств и внутренних порывов, проходят последовательно стадии страсти, привязанности, привычки и наконец достигают того момента, когда привычка становится обыкновенным равнодушием, а затем – не так уж много времени для этого нужно – начинают дуть отовсюду сквозняки отчуждения и неприязни. От любви до ненависти много больше одного шага, если отношения любовного союза развиваются по собственным внутренним законам, без активного вмешательства извне.
Наши отношения развивались именно так. Не буду кривить душой, изображая непонимание, почему это мы с ней так быстро отъединились от круга, в котором я существовал до того времени (ее круг остался для меня тайной… слишком много тайн, в этом то, наверное, и дело). Мои приятели так ее и не приняли, иногда она вела себя откровенной дурой, говорила глупости, ставила меня в неловкое положение – подозреваю, делалось это не случайно. Наверное, настоящий мужчина в этой ситуации избавился бы от нее. Наверное. Мне же спокойней было избавиться от друзей.
Мы довольно долго протянули в совместной приязни. Я не чувствовал за собой никаких моральных обязательств, даром что она перебралась ко мне «на ПМЖ» чуть не через неделю после знакомства. И тем не менее впервые изменил ей лишь по прошествии года, с одной, Господи прости, балалаечницей из областной филармонии, да и впоследствии не злоупотреблял связями на стороне, как то так вышло. Не то чтобы меня мучила совесть (повторяю – я не чувствовал перед ней никаких обязательств, и она сама часто говаривала, что не хочет стеснять Мою свободу – слишком часто, надо заметить, чтоб я в это поверил), мне с избытком хватало ее одной, потому что в ней одной было целое множество женщин, и в этом, наверное, крылся нехитрый секрет ее обаяния.
Когда первый жар угас, мое чувство к ней стало больше походить на смирение с неизбежным – что ж, может, и вправду незачем больше искать и находить, пусть будет она, она не хуже прочих. Убедив себя в этом, я обрел нечто вроде душевного равновесия и полностью погрузился в собственные печали и радости.
Я знаю, что многие женские журналы склонны видеть в таком поведении мужчины проявление тупого эгоизма. Не думаю, что это плохо – в конечном итоге каждый из нас живет сам для себя. Знаю также, что именно в тупом мужском эгоизме женские журналы видят причину распада семей (или аналогов семей – что в данном случае не имеет значения). С этим я мог бы поспорить: на мой взгляд, сосуществование двух эгоизмов, признающих взаимные права и обязанности, – это единственно возможная форма длительного брака (или его аналога, что по прежнему несущественно).
Не думаю, чтобы какое то мнение на этот счет было у нее. При всей категоричности суждений она была счастливым образом избавлена от искушения обвинять в своих неприятностях другого. Разве что саму себя и свою несчастную долю – она была фаталистка, пожалуй, если, конечно, и это не было напускным. Как бы ни была она эмоциональна и взбалмошна, в минуты наших размолвок эмоциями фонтанировал я один, она же становилась тихой, уединялась где нибудь – на кухне или в ванной, – чтобы появиться потом с припухшими виноватыми глазами. Просила прощения.
Поначалу это меня трогало – она была самой кротостью, Крошечкой Хаврошечкой. В ответном порыве самоуничижения я целовал сиротку с космическими глазами и тоже просил прощения. Должно быть, глупое было зрелище: два человека (как правило – голышом, на скомканной постели, ибо мудрая сиротка норовила приурочить акт взаимного покаяния к любовному акту – и небезуспешно!) пытаются убедить друг друга в собственной вине, клянутся, что больше никогда… и т.п.
Довольно скоро мне эти слезливые сцены обоюдного бытового катарсиса прискучили. Я предоставил ей единоличное право виниться и исповедоваться, принимая на веру ее самообвинения и постепенно привыкая к мысли, что так оно и есть, что это ее глупость и ее дурацкие замашки довели нас до ссоры, а я тут ни при чем.
Спустя еще некоторое время она и вовсе надоела мне со своими слезными экстазами. Почувствовав это, она старалась не показываться мне на глаза и молчала, когда я бывал не в духе. Оттого, что мне претила эта ее чрезмерная (снова напоказ!) покорность, я бывал не в духе все чаще, и к концу нашего пятилетнего события – почти всегда. Она, значит, к тому времени почти всегда молчала.
Женщины, жившие в ней, исчезали одна за другой. Прежде всех исчезла женщина с прошлым – повзрослев, она отказалась от сомнительных игр в роковую красавицу, прошедшую огонь, воду и медные трубы. Затем потускнел образ женщины ребенка, она стала рассудительной, спокойной, голос стал как будто ниже, походка – усталой. Год за годом стирались наслоения придуманных лиц, и вскоре стало казаться, что там, под этими масками, ничего нет. Совсем ничего.
На излете пятого года я понял, что по моему дому ходит совершенно ненужный мне человек, раздражающий меня каждым жестом и взглядом. Думаю, если б я тогда сказал ей «убирайся!», она бы ушла. Но я не мог ей этого сказать, ибо понимал, что уйти ей некуда, у нее не было никаких связей, не было дома, работы, не было привычки к самостоятельности. Прогнать ее – значит выставить на улицу. Я не мог так поступить. Мне, видите ли, воспитание не позволяло.
Я разрывался между истинным желанием и понятиями о благородстве. Необходимость противоречить самому себе приводила меня в ярость. Эта ярость имела к опостылевшей любовнице весьма смутное отношение, и все же именно ей, стареющей девочке с мультяшными глазами, доставалась моя ненависть.

@настроение: Из важного

13:54 

Ступень

Изюминку можно искать и в навозе, но что с ней потом делать?
Жизнь бежит, я ее догоняю...Решила вернутся, чтобы попомнить старое и понадеется на лучшее будущее!

21:49 

Собрать в пучок

Изюминку можно искать и в навозе, но что с ней потом делать?
В жизни все меняется...В жизни каждого и в моей, теперь моя жизнь-это сумма нескольких жизней, без которых я свою жизнь не представляю!
Теперь я студентка БГУКИ, буду великом режиссером, все пророчит! Осталось только на таро погадать...
Жизнь кипит, не успеваю даже вконтакте сидеть...
Ходули, кирмаш, игровая программа, сценарий фильма, описательная проза-это даже не список по убывающей,это список, где для меня важно все! А еще хочу домой...Скучаю, но даже чтобы этот делать, толком времени не хвататет..Наконец-то дорвалась, тчобы потом прчитать и вспомнить это мыслеизлияние и пальцебежание...
Нужно столько сделать!-фраза на каждый день, особенно актуальна она становится к вечеру...А я вот сижу и занимаюсь душечисткой...Может так будет легче присупить к работе...Надо все успеть! Ничего не забыть!
Иначе газ отключат, потом приходишь домой, включаешь свет и все...и жить теперь негде...
Надеюсь сквозь года, прочитав этот незаурядный набор слов, я все таки хоть что-нибудь пойму!

@музыка: Sex on the Beach

@настроение: Дотянуться до Луны

@темы: Мои радости, Поделись со всем миром, жизненные размышления

21:41 

Немного лишнего...

Изюминку можно искать и в навозе, но что с ней потом делать?
Черт возьми, а я ведь действительно люблю тебя, просто боюс возращаться в ту обыденность и ревность...Этот контроль и безумство...Туда,где мысли зассорены лишь тем, как бы снова не поругаться или снова помириться! Мне так хорошо с тобой, но каждый раз как я представлю, что может произойти вновь этот "серъезный разговор", эти бессмывсленные ссоры и психи...Это безумство-я так боюсь этого, но наверно этот страх все же меньше, чем страх потерять тебя!

@темы: Катасрофа, Любовь

23:53 

"Золотая" поэзия современности!!!

Изюминку можно искать и в навозе, но что с ней потом делать?
Напралом идя бис страха,
низабуть сперва…падумать!
Оно ето тибе надоть?
Или люче передумать?!
Есьть ли порох для атаки,
харашо прыкрыт ли тыл?
И ваще…запалу хватит?
Рассчитал купюру сил?

Есьли есьть каки самненья,
тармазнись пака ни поздна!
Хучь бывают исключенья,
тока ето нисирёзна!
Нада действавать штоп был
на фсю тысьчу хоть бы шанс!
Есьли есть – фпирёт дибил!

«Девушка! Каторый час?»

@настроение: Ф шоке...

23:51 

Все в **оих руках...

Изюминку можно искать и в навозе, но что с ней потом делать?
И просто ты больше не можешь...Твоя голова полна мыслей, которые так надоели своей назойливостью...Вроде и не думаешь уже, а все равно тяжело...
Так не хочется, чтобы все так закончилось, ведь это моя жизнь...Моя сказка...Она не такая как все, но что-то общее есть:в ней тоже должен быть Счастливый Конец!

А я раскрашу эти две жалкие жизненые полосочки во все цвета радуги...Вот тогда начнется жизнь!!! Вот тогда заживу! (с)

@музыка: Electronic

@настроение: Electronic

@темы: Поделись со всем миром, Почему так?

20:22 

"Холодная война"

Изюминку можно искать и в навозе, но что с ней потом делать?
Гонка вооружений внутри меня... Когда стараешься угнатся за многим, при этом на бге раздумываешь, а действительно ли тебе нудно то, зачем ты гонишься...К тому же при этом всем ты уверена, что пока ты достигаешь непонятно чего, то что по истине подвластно тебе никуда не уйдет.."Я точно это знаю!"
Вот так и получается теряется смысл всего..И ты забываешь зачем бежал, когда возращаешся в исходной позиции, понимаешь, что все, даже то, что было уже не вернуть....
Или...Может ты просто слишком много думаешь и размышляешь, а главное ты слишком много ГОВОРИШЬ!!! Больше дела, меньше слов...Наш девиз всегда таков...Да если бы так...В сущности все полность наоборот..И насколько бы ты сильно этого не осознавал, ты ощущаешь что как-будто не в силах уже ничего изменить...Время на теб яне работает, убегает куда-то далеко, может дадже туда куда ты совсем недавно держала путь-в никуда!!!...

@музыка: Guf- Ice baby

@настроение: Замешательство какое-то *ля

@темы: Почему так?, жизненные размышления

23:57 

lock Доступ к записи ограничен

Изюминку можно искать и в навозе, но что с ней потом делать?
Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

URL

Дневник Солнце_Это_Я

главная