Жизнь-это самое прекрасное что дано человеку! Цени жизнь, ведь пока ты живешь, ты чувствуешь, как тебя греет солнце!!!
URL
  • ↓
  • ↑
  • ⇑
 
01:37 

Стоит помнить

Изюминку можно искать и в навозе, но что с ней потом делать?
Как я познакомился с ней? Более чем банально – в какой то душной компании, на вечеринке (это как раз то, что называется «склеить девчонку»), оттуда она ушла вместе со мной, чтобы больше не оставлять меня в покое ни на миг.
Впрочем, я сам не мог бы ее оставить, не мог бы даже подумать об этом, по крайней мере в первый год нашего сосуществования – из за постоянной потребности видеть ее, чувствовать рядом, держать за руку. Позже эта потребность переросла в стойкую привычку – сначала привычка была приятной, потом эмоциональная окраска потускнела и стерлась, как стирается она, когда привыкаешь к месту или распорядку дня.
В ней было мало роста, но зато с избытком всяких эмоций и чувств. Она буквально изливалась ими по поводу и без. Не помню, чтобы она говорила «мне это нравится» или «мне это не нравится» – всегда: «обожаю это!», «терпеть этого не могу!». Оперировала превосходными степенями с цирковой легкостью, касалось ли дело похвалы или порицания, образа жизни или печеных яблок.
Какой она была, я не знаю. Разной. Всякой. Несведущей в том, что составляло основу тогдашней моей жизни – в литературе, в театре. При этом глупой ее едва ли можно было назвать – ума ей доставало, чтобы, судя обо всем на свете с невозможной категоричностью и детской горячностью, тем не менее проникать в глубинную основу предмета. Наверняка было в ней то, что принято называть творческим началом – дар точно и быстро вычленять поэтический образ, затерянный в будничном явлении. Взглянув на прыгающего пуделя с развевающимися ушами, она радостно восклицала: «Смотри, собака бабочка!»; перебирая в ладошке розовый и желтый бисер – граненый, блескучий, – улыбалась: «Икра золотой рыбки». Такое происходило с ней часто, но ни к чему не вело: ей вовсе не хотелось реализовать это свое внутреннее зрение на всякие чудесные вещи, спрятанные в вещах обыденных, – писать стихи, например, или картины.
Наверное, она была экзальтированной особой, наверное – чересчур эмоциональной и склонной к дешевым эффектам, рассчитанным на публику, даже если публику я один и представлял. Ей ничего не стоило пустить слезу – раз она сделана это на спор, на вечеринке. Заплакала в полной тишине перед десятком пьяных идиотов, сорвала аплодисмент. Конфуз, правда, вышел, когда ей пора было вытереть глаза и засмеяться, а слезы лились и лились, и все закончилось настоящей истерикой. Бог знает, что ей думалось в этот момент.
Как все женщины подобного склада, она была невероятной вруньей. Она врала без всякой надобности, выдумывая одну идиотскую историю за другой. Накопив в памяти изрядное количество ее якобы воспоминаний о детстве и юности и произведя несложные вычисления, я обнаружил, что в течение двух примерно лет она должна была одновременно закончить хореографическое училище, пристраститься к наркотикам, вылечиться от наркотической зависимости в некоем горном санатории (нет, я не могу сказать, где это, с нас брали подписку о неразглашении, понимаешь?), провести около года в качестве послушницы монастыря, разочароваться в церкви, пережить бурный роман, потерять любимого, погибшего в «горячей точке», «почти выйти замуж» за другого из чувства обреченности, бежать из под венца и т.п.
Вскоре выяснилось, что о наркотиках она не имеет никакого представления (была поймана на фризе «я тогда ширялась кокаином»), ничего не смыслит в укладе монастырской жизни, сроки военной операции, где предположительно погиб возлюбленный, сместились в ее голове года этак на три, диплом об окончании хореографического училища был «где то у родителей», самих родителей мне так и не удаюсь увидеть – словом, я ничего не узнал о ее жизни до моей эпохи.
У нее были чересчур большие глаза, несоразмерные с треугольным личиком – точно у мультяшки или инопланетянки. При своем росте она на всех смотрела снизу вверх, отчего глаза казались и вовсе огромными, невероятными. Тело было маленьким и слабым, голова – немного слишком крупной и круглой, как бывает у ребенка. И как у ребенка, у нее были вечно грязные руки с обкусанными ногтями (со временем она приучилась прятать пальцы в кулаки). Руки ее могли быть выпачканы чернилами (она никогда ничего не писала), шоколадом (терпеть его не могла) – чем угодно, любой дрянью, не имевшей никакого отношения к ее жизни.
Ее вечная встрепанность, перманентная эйфория, перемежающаяся периодами любовно пестуемой депрессии, были, надо думать, в изрядной степени напускными. Ибо при всем этом она твердо стояла на земле. Хозяйкой, например, была превосходной – дом блистал чистотой, всегда подавалось что нибудь вкусное к ужину, мои рубашки в любой момент можно было найти белоснежными и отглаженными, хозяйственные расходы укладывались в отведенную им сумму. Для роковой женщины, образ которой она себе выбрала, любимая была слишком практичной.
Наверное, она и сама это понимала и предпринимала какие то меры – я, кажется, ни разу не застал ее за домашними хлопотами, я не могу представить ее чистящей подгоревшую кастрюлю или выбирающей свеклу в овощном ряду рынка. Происходило ли это в мое отсутствие или она умудрялась заниматься своими делами настолько незаметно – не знаю. Все делалось словно само по себе, без ее участия, как будто в доме хозяйничали добрые гномы, а ее руки оказывались выпачканы, поскольку не им приходилось мыть, чистить, стирать.
Эта вот невероятность ее облика, лживость и пустота, дар видеть и облекать словами то, что другим недоступно (дар, пропавший втуне), – эта вот мешанина из образа роковой женщины с прошлым и наивного ребенка, глядящего на вас снизу вверх, и хваткой хозяйственной бабенки – это, наверное, и зацепило меня. Жалость и нежность, и еще брезгливость к вечно лгущему существу впивались острым крючком в мою гортань, мешая дышать. Да еще было чувство собственного превосходства – самое острое из дарованных ею чувств – и, может, главное, какое я испытывал рядом с ней, считая это любовью.
Нет смысла рассказывать о том, как два человека, оказавшиеся рядом под влиянием внешних обстоятельств и внутренних порывов, проходят последовательно стадии страсти, привязанности, привычки и наконец достигают того момента, когда привычка становится обыкновенным равнодушием, а затем – не так уж много времени для этого нужно – начинают дуть отовсюду сквозняки отчуждения и неприязни. От любви до ненависти много больше одного шага, если отношения любовного союза развиваются по собственным внутренним законам, без активного вмешательства извне.
Наши отношения развивались именно так. Не буду кривить душой, изображая непонимание, почему это мы с ней так быстро отъединились от круга, в котором я существовал до того времени (ее круг остался для меня тайной… слишком много тайн, в этом то, наверное, и дело). Мои приятели так ее и не приняли, иногда она вела себя откровенной дурой, говорила глупости, ставила меня в неловкое положение – подозреваю, делалось это не случайно. Наверное, настоящий мужчина в этой ситуации избавился бы от нее. Наверное. Мне же спокойней было избавиться от друзей.
Мы довольно долго протянули в совместной приязни. Я не чувствовал за собой никаких моральных обязательств, даром что она перебралась ко мне «на ПМЖ» чуть не через неделю после знакомства. И тем не менее впервые изменил ей лишь по прошествии года, с одной, Господи прости, балалаечницей из областной филармонии, да и впоследствии не злоупотреблял связями на стороне, как то так вышло. Не то чтобы меня мучила совесть (повторяю – я не чувствовал перед ней никаких обязательств, и она сама часто говаривала, что не хочет стеснять Мою свободу – слишком часто, надо заметить, чтоб я в это поверил), мне с избытком хватало ее одной, потому что в ней одной было целое множество женщин, и в этом, наверное, крылся нехитрый секрет ее обаяния.
Когда первый жар угас, мое чувство к ней стало больше походить на смирение с неизбежным – что ж, может, и вправду незачем больше искать и находить, пусть будет она, она не хуже прочих. Убедив себя в этом, я обрел нечто вроде душевного равновесия и полностью погрузился в собственные печали и радости.
Я знаю, что многие женские журналы склонны видеть в таком поведении мужчины проявление тупого эгоизма. Не думаю, что это плохо – в конечном итоге каждый из нас живет сам для себя. Знаю также, что именно в тупом мужском эгоизме женские журналы видят причину распада семей (или аналогов семей – что в данном случае не имеет значения). С этим я мог бы поспорить: на мой взгляд, сосуществование двух эгоизмов, признающих взаимные права и обязанности, – это единственно возможная форма длительного брака (или его аналога, что по прежнему несущественно).
Не думаю, чтобы какое то мнение на этот счет было у нее. При всей категоричности суждений она была счастливым образом избавлена от искушения обвинять в своих неприятностях другого. Разве что саму себя и свою несчастную долю – она была фаталистка, пожалуй, если, конечно, и это не было напускным. Как бы ни была она эмоциональна и взбалмошна, в минуты наших размолвок эмоциями фонтанировал я один, она же становилась тихой, уединялась где нибудь – на кухне или в ванной, – чтобы появиться потом с припухшими виноватыми глазами. Просила прощения.
Поначалу это меня трогало – она была самой кротостью, Крошечкой Хаврошечкой. В ответном порыве самоуничижения я целовал сиротку с космическими глазами и тоже просил прощения. Должно быть, глупое было зрелище: два человека (как правило – голышом, на скомканной постели, ибо мудрая сиротка норовила приурочить акт взаимного покаяния к любовному акту – и небезуспешно!) пытаются убедить друг друга в собственной вине, клянутся, что больше никогда… и т.п.
Довольно скоро мне эти слезливые сцены обоюдного бытового катарсиса прискучили. Я предоставил ей единоличное право виниться и исповедоваться, принимая на веру ее самообвинения и постепенно привыкая к мысли, что так оно и есть, что это ее глупость и ее дурацкие замашки довели нас до ссоры, а я тут ни при чем.
Спустя еще некоторое время она и вовсе надоела мне со своими слезными экстазами. Почувствовав это, она старалась не показываться мне на глаза и молчала, когда я бывал не в духе. Оттого, что мне претила эта ее чрезмерная (снова напоказ!) покорность, я бывал не в духе все чаще, и к концу нашего пятилетнего события – почти всегда. Она, значит, к тому времени почти всегда молчала.
Женщины, жившие в ней, исчезали одна за другой. Прежде всех исчезла женщина с прошлым – повзрослев, она отказалась от сомнительных игр в роковую красавицу, прошедшую огонь, воду и медные трубы. Затем потускнел образ женщины ребенка, она стала рассудительной, спокойной, голос стал как будто ниже, походка – усталой. Год за годом стирались наслоения придуманных лиц, и вскоре стало казаться, что там, под этими масками, ничего нет. Совсем ничего.
На излете пятого года я понял, что по моему дому ходит совершенно ненужный мне человек, раздражающий меня каждым жестом и взглядом. Думаю, если б я тогда сказал ей «убирайся!», она бы ушла. Но я не мог ей этого сказать, ибо понимал, что уйти ей некуда, у нее не было никаких связей, не было дома, работы, не было привычки к самостоятельности. Прогнать ее – значит выставить на улицу. Я не мог так поступить. Мне, видите ли, воспитание не позволяло.
Я разрывался между истинным желанием и понятиями о благородстве. Необходимость противоречить самому себе приводила меня в ярость. Эта ярость имела к опостылевшей любовнице весьма смутное отношение, и все же именно ей, стареющей девочке с мультяшными глазами, доставалась моя ненависть.

@настроение: Из важного

00:10 

Открытие!!

Изюминку можно искать и в навозе, но что с ней потом делать?
Главная тема дня это заголовок!!
Я поняла, что я дейстивтельно хочу поступить туда куда хочу, и тепреь я ни на секунду в этом не сомневаюсь..До меня прямо в Ленинке пришло озарение! Я, можно сказать, практически придумала сценарий и специфику своего номера=) Хочется верить и загадать на будущее, что все пройдет отлично! Я прямо видела это) Видение...
Ну а то, что математика с утрица подпортила настроение, это была компенсация...Подумаешь 5, 1...это разве оценки..((( Блин, хорошо хоть не заплакала...
Да! А еще влад, тот который Заяц с Рулем, почему-то он зохотел быть моей втрой половиной вновь..Я может и не против, но при всей своей фантазии просто НЕ ПРЕДСТАВЛЯЮ как это может быть?! У меня то тут времени и на бытовуху не хватает, не то что на личную жизнь с человеком, который живет вообще не в Гомеле...Как??? Жаль что я ему это объяснить не могу...ну по смс, это много писать, по телефону не хочу, в интернете глупо, а встретится просто нет времени...((( вот такая вот жизнь...
Блин опять плечо колко горит...

@музыка: Уже второй день как тишина

@настроение: Между небом и землей

@темы: Катасрофа, жизненные размышления, Я наконец нашла, что так давно искала

13:20 

Изюминку можно искать и в навозе, но что с ней потом делать?
Вчера был отличный день. а самое главное что очень насыщенный, как раз такой как я люблю!!)))....После школы, я ездила на курсы по русскому, там просидела 3 часа!!! Но зато познакомилась с классными девченками)))) Было весело...а после этого наконец-то добарлась к психологу, да к тому же не одна а с КОСТЕЙ!!!! вот уж где чудо из чудес...
Не устаю удивляться, какой замечательный человек мне достался в качестве психолога, от нее даже уходить не хочеться...кстати это мнение Костя со мной разделяет))...
Ну а приехала я домой конечно очень уставшая(((...И сразу же завалилась спать...еще и утром чуть школу не проспала...ну это уже другая история, до свидания страна)))!!

@музыка: Опа опа опа па

@настроение: Жизнь рпекрасна. я прекрасна!!))

@темы: Мои радости, Поделись со всем миром, Посмотрите на меня!!

10:51 

Случай из жизни

Изюминку можно искать и в навозе, но что с ней потом делать?
Недоверие-это самое страшное, что может быть в человеке, который решил связать свою судьбу серьезными отношениями с другим человеком!!! :rolleyes:

@темы: жизненные размышления

11:00 

Две новости

Изюминку можно искать и в навозе, но что с ней потом делать?
На повестке вчерашнего дня две новости: хорошая и плохая!!
Начнем с хорошей... Моего любимого наконец-то выписали, и мы вместе провели отличный день)))!! Уже с 9 утра мы вместе и до самой ночи))...И мне очень хорошо




Новость №2...Я заболела ветрянкой(((( Это ужасног, уже во второй раз...Слава Богу пока на лице ничего нету...ВОт сижу дома зеленая и схожу с ума...Деньги-то скоро на инете закончаться!

@музыка: Хотаббыч

@настроение: Раздвоение мнения!!!

15:46 

Я думаю так...я это осознаю!!!

Изюминку можно искать и в навозе, но что с ней потом делать?
Не нужно осуждать людей, если они зделали вам что то плохое, а тем более обижаться после какой нибудь не приятной вам ситуации на весь мир!! Это вам не поможет, вы сделаете хуже только себе, но не кому другому!! Я это сама сегодня осознала! Дело в том что каждый человек на то и человек, что имеет свое мнение и свою специфику поведения, от этого у всех нас и возникают какие-то разногласия и приятные эмоции друг к другу...Всегда так, если ты кому то не нравишься, это совсем не факт, что ты не нравишься всем!! Всегда найдуться люди, которые увидят тебя по другому, и для этого совсем не обязательно становиться дургим, меняться, ведь каждому все равно не угодишь!!!
Именно для этого нас так много. чтобы у нас был выбор, что бы мы могли найти того, кто ждет этого, того кто понравиться именно МНЕ!!!

@темы: Поделись со всем миром, жизненные размышления

11:08 

Изюминку можно искать и в навозе, но что с ней потом делать?
Боже помоги мне это пережить!!! Вчера я узнала, что мой любимы уезжает, как минимум на год под Москву...У меня не будет возможности видеть его, целовать, обнимать!!! Кажеться я схожу с ума :weep3:...Я конечно думала что это должно было произойти, но не так быстро!! Я была не готова к такому повороту событий :hang: -это все что мне осталось....Как подумаю,аж дрож по телу..Бррр...Блин больно мне(((
Остаетьтя только со страхом считать дни...

@музыка: Я не могу без тебя!!!

@настроение: Мне так грустно без тебя

14:33 

Всегда бы так... но без конца

Изюминку можно искать и в навозе, но что с ней потом делать?
Сегодня утром я проснулась со своим любимым :love: .... Все утро нам было так весело, мы смеялись, целовались, щекотали друг друга, в общем бесились)))....Потом вместе пошли приготовили завтрак, вместе поели...Эдакая семейная идилия :dance2: ...Потом полежали посмотрели мой детский альбом, убрались и.............................Поругались :weep3: ...как мне это надоело, пчему все хорошое всегда заканчиваеться этим словом???...ну ничего, я скоро пойду к психологу и мы поговорим с ней на эту тему!

14:32 

lock Доступ к записи ограничен

Изюминку можно искать и в навозе, но что с ней потом делать?
Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

URL
21:42 

Спасибо новым открытиям

Изюминку можно искать и в навозе, но что с ней потом делать?
"когда тебе четыре года
а всем вокруг по пятьдесят
по многу раз простые вещи
приходится им объяснять"
Перашковая поэзия

"Не будьте компетентны, не пытайтесь доказать свою значимость – это не нужно.
Оставайтесь бесполезными и наслаждайтесь. Вы оцениваете людей по их полезности.
Я не говорю, что вы не должны делать ничего полезного. Делайте полезные вещи, но помните,
что настоящий и величайший опыт жизни и экстаз приходят от делания бесполезного"
Лао-Цзы


Из любимого - диалог Смежной Королевы с Петропавлом из книги "Между двух стульев" Евгения Клюева.
Наслаждайтесь:)

"– Ладно, довольно ля-ля! Не соблаговолите ли Вы составить мне партию в лото?

Петропавлу пришлось соблаговолить. Тогда Смежная Королева, соблюдая всяческие предосторожности, сползла с трона и тоже легла на пол. Она приподняла крышку люка и вынула детское лото. Петропавлу досталась картонка, на которой были нарисованы музыкальные инструменты, Смежной Королеве – картонка с изображениями овощей и фруктов.

- <...> играем! – браво выступил Петропавел, и они принялись играть.

– Барабан! – громко сказала Смежная Королева, доставая из полотняного мешочка первую карточку.

– У меня, – обрадовался Петропавел, но, не обращая на него внимания, Смежная Королева положила барабан на свою картонку – в квадрат с изображением арбуза.

Петропавел сказал:

– Вы ошиблись. Барабан – это не овощ.

– Без Вас скользко! – огрызнулась Смежная Королева и достала вторую карточку: – Флейта!

– Мое! – грозно заявил Петропавел.

– Перебьетесь, если не возражаете, – и Смежная Королева положила карточку с флейтой на квадрат, в котором был изображен гороховый стручок.– У меня уже два квадрата закрыто, я выигрываю! А у Вас голяк. Умотная игра!

– Это нечестно, – сказал Петропавел. – Вы положили флейту на горох.

– Прошу прощения, но Вас это пусть не колышет. Дать Вам в репу? – и она тут же сильно ударила Петропавла по голове полотняным мешочком с карточками. По весу это был мешочек с дробью.<...>

– Я не играю больше. Это игра против правил.

– Я могла бы попросить Вас заткнуться и не возникать?.. Виолончель! – и удар полотняным мешочком повторился – причем точно по тому же месту. Смежная Королева захлопала в ладоши: – Смотрите, опять в кассу! – Она положила карточку с виолончелью на изображение груши.

У Петропавла все плыло перед глазами, и он, – скорее, машинально – прошептал сквозь слезы: «Моявиолончель…»

– Потрясно все сходится! – Смежная Королева не услышала шепота. – А у Вас опять облом. Постойте-ка… почему Вы не радуетесь за меня? Может быть, Вы завистник?

Петропавел, прикрыв голову руками, с отчаянием воскликнул:

– Вы что – чокнутая?

– Любезнейший, фильтруйте базар! Перед Вами все-таки Королева!..

– …которая не может отличить овощ от музыкального инструмента! Сначала разберитесь с Вашими представлениями о мире, а потом ложитесь играть! – И он схватил с ее картонки карточку с виолончелью.

– Отвяньте, умоляю Вас! – завизжала Смежная Королева, отнимая у него карточку, и ни с того ни с сего принялась яростно лягаться, норовя отпихнуть Петропавла к ближайшему дверному проему.

<...> Смежная Королева внезапно сникла и устало произнесла:
– Кончаем кипеж… Вы не творческий человек – Вы нормальный упитанный середняк, который так же разбирается в смежности, как свинья в мокасинах. Мне крайне прискорбно, что Вы такое фуфло… – Она вынула из мешочка следующую карточку: – Здесь бубен. Нате положите его на бубени испытайте радость идиота, знающего, что такое бубен. – Она вздохнула. – Надо же так скозлиться за какие-то десять минут!

Петропавел демонстративно и мстительно положил бубен на бубен. Радости не было.

– Надеюсь, Вы удовлетворены? – зевая, спросила Смежная Королева. – И что же, Вы в состоянии забалдеть от такой игры? Возьмите тогда весь мешочек и наяривайте в одиночестве.…

– У каждой игры есть свои правила, – сухо напомнил Петропавел, принимая мешочек. – Дыня. Это наконец Ваше. Берите.

– Правила создаются по ходу игры, – как бы нехотя возразила Смежная Королева. <...>

– Не понимаю, чем Вы недовольны. – Петропавел из последних сил держал себя в руках. – Каждому ясно, что барабан, флейта и виолончель – музыкальные инструменты, а груша – фрукт.

– Юноша… – в голосе Смежной Королевы уже звучала окончательная скука. – Никогда не следует держаться того, что каждому ясно. Нет никакого кайфа в том, чтобы повторять общепонятное. И интересно не то, что просекает каждый, а то, что просекаешь ты один. <...> Вы из породы тех, кто постоянно требует: «Давайте называть вещи своими именами!» При этом они уверены, что именно им дано знать подлинные имена вещей, хотя так же, как и другие, называют вещи невпопад. Но от других они отличаются тем, что всегда убеждены в своем праве называть вещи так, а не иначе. Не дай Бог кому-нибудь в их присутствии уподобить барабан арбузу, флейту – гороховому стручку, а виолончель – груше. Тут же восстановят справедливость!.. И если даже вы сыграете для них на флейте горохового стручка какую-нибудь сонату ми-минор, они с пеной у рта будут утверждать, что гороховый стручок не музыкальный инструмент"

Источник оригинала: hloflo.livejournal.com/?skip=20

15:06 

lock Доступ к записи ограничен

Изюминку можно искать и в навозе, но что с ней потом делать?
Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

URL
00:28 

lock Доступ к записи ограничен

Изюминку можно искать и в навозе, но что с ней потом делать?
Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

URL
16:22 

lock Доступ к записи ограничен

Изюминку можно искать и в навозе, но что с ней потом делать?
Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

URL
18:48 

lock Доступ к записи ограничен

Изюминку можно искать и в навозе, но что с ней потом делать?
Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

URL
10:50 

Изюминку можно искать и в навозе, но что с ней потом делать?

Это время нашего семейного счастья. Это единственный человек, который примет меня при любых обстоятельствах. И как же это здорово, когда такой человек есть, когда не нужно ничего придумывать и искать...Просто я слишком переборчива, просто сама не знаю, что мне нужно, а когда уходит последний автобус и твоя остановка остается на пустыре, недоступная никому...все забывают, ты жалеешь,но ждешь..все равно...всегда. Не хочу упускать возможность, я и так знаю, как я ее люблю...

15:41 

Сумбурная дыра зияет в моем разбитом Космосе

Изюминку можно искать и в навозе, но что с ней потом делать?
Когда сама принимаешь решение стереть свою память, заключенную в человеческой оболочке, и понимаешь, что без памяти у тебя нету жизни. Без воспоминаний выходит так, будто ты никогда ничего и никто.
Мысли о том, как могут два совершенно чужих человека, срастись настолько, что мысли о том, чтобы потерять свой кусочек, заливают глаза соленым раствором жалости к самому себе.
Болезненное чувство воспоминаний заставляет оборачиваться назад, чтобы вновь и вновь ставить грабли в тот угол, где тебе их не достать.
Раздумья, разуверения, размышления, растворение...
Унеси меня туда , где я была год назад , в начале осени, в том мире мне было гораздо легче...
А потом была зима или конец осени и каждое его движение мне было противно...Мне опостылели его слова, его нежность, его ласка...Казалось назойливым все, что с ним связано. Его присутствие на этой земле, одной земле вместе со мной, теряло всякий смысл, и кому-то из нас немедленно нужно было ее покинуть.
И как это случилось, снова ты вернулся...Схватил меня, зажал в своих объятьях и заставил сойти с ума от твоего запаха. Заставил сойти с пути, заставил усомниться...
В одном из разговор с одним из знакомых мне людей я пришла к выводу, ну или скорее он меня туда привел, что эмоции для человека основополагающий конструкт, какими бы они ни были ("+" на "-" все равно дает "-", но конструкт от этого не рушиться). А что делать, если ты больше не можешь совладать с количеством "-" в твоей композиции и все обретает настолько безобразное обличье, что понимаешь, что твой конструкт попросту гниет изнутри, пока ты любуешься его внешней складностью и ладностью.
Оставить все решения на потом...Сдать билет в один конец и больше никогда туда не возвращаться?! Ты уверена в этом? Я нет.
Нужно что-то убедительное, что-то стоящее, что-то, что заставить думать по-другому, или о другом, "развернет на 365 градусов" от того, кто так дорог...но так, чтобы шею свело и она больше никогда не была в состоянии что-либо повернуть, тем более ту штуку, которая на ней болтается без дела....Сейчас любые варианты в почете...

13:05 

lock Доступ к записи ограничен

Изюминку можно искать и в навозе, но что с ней потом делать?
Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

URL
15:22 

Мой родной, мой любимый

Изюминку можно искать и в навозе, но что с ней потом делать?
17:54 

lock Доступ к записи ограничен

Изюминку можно искать и в навозе, но что с ней потом делать?
Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

URL
14:56 

lock Доступ к записи ограничен

Изюминку можно искать и в навозе, но что с ней потом делать?
Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

URL

Дневник Солнце_Это_Я

главная